Procurando me encontrar...*

 A vida nos faz criar diversas expectativas em relação a nós e em relação aos outros, entretanto expectativas são apenas expectativas. O desnudar-se de si, o olhar profundo para o EU que habita em nós, pode trazer verdades nada agradáveis em relação às expectativas criadas por nós mesmos. Tenho sentido os abismos existenciais que há na relação entre meu EU e a expectativa que criei do OUTRO.
Nua tenho me sentido, a cada dor e a cada movimento de autoconhecimento, mas não estou lamentando minha historicidade, pois é a única coisa real que tenho. Lamento deparar-me com os aspectos mais obscuro da minha singularidade, embora saiba que temos dois lados lindos: o apolíneo e o dionisíaco. Uma polaridade não viveria sem a outra nesse mundo de dualidades e contradições. A dualidade presente a cada modo de pensar nos diversos papéis existenciais que somos obrigados a representar socialmente nos deixa escravos da opinião do outro. Assim é que me parece!!!
Entendo que nem tudo que parece para meu ser existente, parecerá para o outro. O universal não é confiável, sei que somos singulares, porém, acredito que muitas singularidades se identifiquem umas com as outras em vários aspectos. Talvez, seja esse um dos motivos pelos quais, ouso expressar em palavras escritas meu mundo particular. Se minhas palavras não forem úteis para agradar ou desagradar o leitor não teria muito sentido, no meu entender, compartilhá-las.
Meu olhar está sempre em busca de um entendimento do sentido real para o existir. Mesmo que não haja nenhum sentido real. O discurso da lógica delirante tem se apresentado como uma nova forma de reinterpretar minha visão cartesiana, diversas outras possibilidades aparecem diante de minha singularidade quando reflito sobre essa forma de expressão: a lógica delirante. Muito ainda preciso conhecer sobre essa lógica, que apesar de sempre ter habitado nosso convívio social, ainda não tinha sido conhecida de maneira tão clara para meu mundo.
Nua continuo caminhando para um encontro comigo. Enquanto caminho por essa estrada longa vou realizando minha vida da forma menos dolorida possível. Utilizo meus medicamentos para a alma. Danço a alegria, a tristeza, o amor e a dor. Movimento meu ser diante de mim e do outro. Leio compulsivamente tudo o que possa acrescentar esse encontro tão esperado. E, em fragmentos, vou reconstruindo minha verdadeira singularidade, que se perdeu ao longo de diversos agendamentos.
Nem sempre estou pronta para me defrontar no espelho, a nudez me assusta. Contudo tento continuar me despindo cada vez mais, para quem sabe, um dia, enxergar minha alma!!!
*Vanessa Ribeiro
Professora, dançarina, atriz e filósofa clínica 

Perder-se...*

 Muitas vezes em nossos caminhos existenciais é preciso deixar perde-se para encontrar-se. Os desvios de caminho, num certo sentido, pode ser um caminho para o encontro com o outro que há em cada um de nós. A angústia de não saber para onde ir, em determinados momentos, é uma sensação de liberdade obrigatória!!! Perceber-se nesses momentos pode ser altamente produtivo para continuar no caminho da busca...
Talvez o descaminho seja o verdadeiro caminho para uma nova percepção de tudo que nos rodeia, principalmente, nossas sombras plurais. O medo de descontrolar-se e não ter a bússola para orientar-se é o que torna a caminhada mais significativa e interessante.
Somos controlados o tempo todo pelos relógios dos compromissos diários, vivemos quase que maquinalmente no cotidiano de nossas vidas. Será que seria esse o caminho? Ou talvez tenhamos deixado, por comodidade, conduzir-se pelas normas sociais? Somos pessoas ou indivíduos manipulados pelo excesso de informação?
Nesses momentos é que percebo a beleza que há naqueles que se distanciaram dessas normas sociais e são chamados de "loucos" por uma sociedade mecânica. Quem são os "loucos" afinal? Nós, os aprisionados na possível certeza de lucidez, ou os "loucos" que se libertaram de suas lúcidas certezas?
E, questionando, percebo que ainda há muito o que se entender da natureza humana. Rotular, agendar termos é mais fácil e seguro que investigar, e, de repente deparar-se com mais incertezas. Isso amedronta aos controlados e aos controladores!!!
São esses caminhos de busca inesgotável que move meu querer aprender mais e mais os motivos pelos quais estamos existindo. Talvez eu nunca consiga chegar a uma conclusão com certezas absolutas, mas as dúvidas movem o mundo e muitas descobertas fantásticas foram realizadas por aqueles que tentaram aproximar-se da verdade.
Afinal, a proposta dos grandes filósofos, desde a antiguidade, sempre foi essa perseguição, quase doentia, pela verdade. Será que a filosofia contemporânea ainda segue essa proposta? Será que não precisamos repensar, na atualidade, o que seja filosofia? Qual seria o papel do pensar filosófico, de forma efetiva, para as atuais questões existenciais?
Acredito que seja preciso rever alguns conceitos. O conceito de normalidade, por exemplo, é extremamente vago numa época em que descobre-se novas perspectivas de "bem viver". Nunca houve tanta informação sobre sexualidade, crenças religiosas e muitas outras questões em relação a ciência, tratamento para doenças incuráveis e inúmeras pesquisas trazendo possibilidades de curas para o corpo físico. Mas e as curas para corpo emocional?
Sim! Evoluímos, terapia para muitos, hoje em dia, não é mais sinônimo de loucura. Remédios psiquiátricos nunca foram tão bem tolerados pela sociedade como nesse século. Talvez até por causa dessa liberdade, muitos médicos, acreditam, que seja necessário a medicação sintética para evitar nossas dores emocionais. Eles também são bombardeados por inúmeras informações.
Evitar o sofrimento é uma tendência atual. É claro que existem casos onde o sofrimento transforma-se em doenças e o medicamento poderá ser um grande aliado. Mas, somente o medicamento sintético? E o conhecer-se a si mesmo?
Será que temos o direito de medicar os rotulados "loucos" sem que eles realmente queiram? Será que eles não deveriam ser questionados se querem permanecer no estado de liberdade ou devemos, realmente, medicá-los apenas sinteticamente? Acredito que muitos profissionais da saúde mental estejam em constante conflito quanto aos melhores tratamentos.
É mais seguro manter, esses seres dotados de sensibilidade, distante do olhar da sociedade. Muitos de nós, na verdade, temos medo de encarar as diferentes singularidades existentes. A necessidade de se identificar é quase que obrigatória. Os agendamentos do "ideal" robotizou nossos sentidos e nos deixou menos questionadores. A vida, cada vez mais exigente, nos rouba o direito do ócio criativo. Ficar atento, nesse momento existencial, poderá evitar nossos "surtos" por falta de extravasar essa necessidade de expressão que é essencial para tentar manter o equilíbrio diante de tantas informações sem profundidade. Precisamos, urgentemente de qualidade, para uma vida de sanidade mental!!!      
É... Continuarei me perdendo para talvez me encontrar!  

Acolhimento...*

Andei por caminhos muito particulares, descobri e revivi muitas dores, muitas alegrias. Enxerguei demasiadamente, adoeci, sofri e renasci. Isso tudo só pôde ser possível por causa do acolhimento que recebi...
Minha família, amigos, médicos, pessoas do coração, casas espirituais e terapeutas, alguns livros, música, palestras otimistas, trabalho e muito trabalho. Andei por caminhos torturantes, febris, medonhos, mas também resolvi praticar a caridade do auto acolhimento!!! Por vezes pensei que a caridade só seria útil se fosse por um outro, por um irmão que sofre, por alguém que menos tem, entretanto descobri a "sangue frio" que a maior caridade é a que permitimos nos dar, por que muitas vezes, somos o irmão que sofre, ou alguém que menos tem, emocionalmente falando, em caso particular.
Descobri a importância de um cuidar voltado para minha alma, sem ficar presa aos termos universais infindáveis como: "olhar para si mesmo é egoísmo". Egoísmo e orgulho é não acolher-se e esperar que um outro faça constantemente esse movimento por você. Para você, para alimentar seus mimos. Aprendi a pedir ajuda sem culpa, de coração aberto, consciente da minha incompletude enquanto ser humano, mostrei um pouco mais minha fragilidade sem perder a força de lutar contra tudo o que me feria emocionalmente. Sou humana, e a cada respirar, vou tomando uma consciência medonha dessa minha condição, do meu lado coragem e medo, alegria e tristeza, euforia e depressão. Desespero. Mansidão!!!
A melancolia faz parte de um pedacinho da minha alma, assim como a alegria. Tenho tentado encontrar um equilíbrio entre as duas, muitas vezes as doses ficam desiguais, mais melancolia e menos alegria, ou vice-versa.
O importante é que neste momento da minha vida estou acolhida por mim e por vários, desde o mais singelo pássaro a cantar até ao mais elevado amor vivente. A causa primaria de todas as coisas que é sinônimo de amor verdadeiro, sublime, me faz sentir tão acolhida que chego a transbordar e a viver um gozo similar ao que os Gregos chamavam de "eudaimonia".
Sou só gratidão!!! Viver e não ter crises é viver de ilusão. O autoconhecimento é doloroso, não vou mentir não, mas é libertador. Mestre Jesus tinha razão ao dizer que o conhecimento da verdade é libertação. A vida se torna leve, compreensível após um sofrimento, após uma revelação, porém, tenho meus medos, gostaria de aprender sem sofrer. Acho que até seja possível, entretanto só com um transbordar de sabedoria.
A todo momento nos deparamos com injustiças, perdas pessoais, frustrações... Como lidar com tudo isso sem sofrimento?
Como assistir aos noticiários com tantas desgraças sociais e dormir em paz? Como? Acredito que só com muita sabedoria que é filha da fé, seja possível viver com resignação.
Que todos sintam-se acolhidos no meu coração!!!          
Vanessa Ribeiro*
Professora, atriz, dançarina, filósofa clínica

Tudo passou...*

Realmente quando se diz que: "isso vai passar"!!! Pode acreditar. Tudo passa!!!
Por mais triste, pesado, cinza, doído, apertado, confuso que esteja o momento de dor, um dia, uma hora...  num instante a vida vai te surpreender.
Isso também passa!!!
Tudo ficou para lá, longe, num lugar distante, num lugar bonito e reconfortante, numa tarde triste de sol de fim de verão, perto do pico da montanha, num lugar imaginário, escondido, que nem quero lembrar mais.
Só de vez em quando sinto um aperto no peito como se o enorme sentimento de nada fosse invadir novamente minha alma e tragar-me para dentro de uma caixinha escura e vazia. Mas... Ilusão!!! Prefiro andar e dançar com os pés no chão. Aliás, preciso exercitar, todas as horas, permanecer aqui nesse lugar chamado mundo.
E quando, por um descuido, me lembro dos tristes dias, eu me sinto forte e sigo em frente sem dar nem uma pequena olhada para lá.
Não!!! Não olharei para o passado, só interessa o agora e o futuro... Entretanto, só uma vez por semana, numa sala segura e não muito iluminada, eu permito dar uma olhadinha para dentro da caixa, isso tudo como forma de medicamento para a alma.
Quando o corpo adoece é a alma gritando para ser cuidada e tratada... Ela implora por um pouco de atenção e carinho. Aí, paramos tudo e finalmente olhamos para ela.
Cuidar da alma é cuidar do corpo e do coração, foi difícil de chegar a essa conclusão, entretanto quando se chora lágrimas, que nem só suas são, a vida te joga para a realidade e negá-la seria ilusão.
A essência de felicidade que temos nunca se esgota. É interessante perceber, depois de uns meses de sofrimento, que toda aquela vida viva ainda está em ebulição. Tudo que parecia acabado não passa de uma miragem, de um vidro embaçado que de repente foi limpo.
A vida é um pouco estranha... Sempre acreditei em contos de fada, porém acho uma chatice a vida das princesas!!! Tão certinhas! Tão arrumadinhas. Eu não queria ter acreditado que ser princesa seria o ideal. Odeio a vida das princesas. Tão previsíveis... Que coisinha mas sem graça! Eca...
Se é para estar num conto de fadas que eu seja a bruxa então, malvada, livre das convenções!!! Amo a vida das feiticeiras. Muito mais interessante.
Eu acho que minha alma estava precisando dessa libertação, esse expurgo necessário para tornar-me quem realmente sou. Desagendar alguns personagens construídos durante anos, meses, dias, horas, segundos. Estou cansada só de pensar em quantas personagens que eu colecionei ao longo da vida. Será que só eu questiono isso? Será que isso é desnecessário? Será que autoconhecimento traz alegria? Mas, e as sombras?
Feias.
Dolorosas.
A única coisa que sei é que se há sombra deve haver luz e tanto uma quanto a outra fazem parte de uma mesma alma, a minha. Aceito-as de agora para sempre, com respeito e paciência, com perdão e mansidão. Não sou perfeição. Nem preciso ser. Somente quero continuar a dançar com os pés no chão e, se por outro descuido ferir meu pé, chorarei dignamente, mas não lamentarei ter deixado de dançar por medo de me machucar!
*Vanessa Ribeiro
Professora, atriz, dançarina e filósofa clínica.

Fases*

Estive escondida dentro de mim, num universo cheio de coisas perdidas!!!

Vi e percebi muitas coisas, entretanto várias dessas coisas não faziam algum sentido.
Encontrei lugares belos e outros medonhos. Tive muito medo de me afogar, mas me mantive firme.

Fiz uma enorme faxina existencial!!!
Sinto-me leve novamente, vibrante e feliz.

Sim! Sou otimista demais! Não posso negar minha natureza,
sinto a pureza das crianças, o barulho das gargalhadas descompromissadas...
Sinto, sinto e sinto muito por incomodar por meu sentir demais.

Exagerada no sentir, intensa no viver, colorida ao me expressar
Pequena na estatura mas enorme nos atos.

Quanto aos anseios me acalmo mais
O tempo de vivência traz muita tranquilidade!
Não sei certo o quanto mudei, porém, sei que muito se transformou aqui dentro do peito!
Morri e renasci várias vezes em pouco tempo...

Descobri que a coragem é mais sábia do que o medo,
ouso me arriscar para ser quem sou!
Correta, coerente? Não sei responder...
Sigo em paz!
A verdade é minha saga, que se inicie por mim, então.

*Vanessa Ribeiro
Professora, atriz, dançarina e filósofa clínica.




  

Já consigo enxergar uma luz...*

Fiquei muito tempo naufragada no meu EU existencial, não sabia se era dia ou noite, na minha rotina robótica com pensamentos dos mais variados fui sobrevivendo entre a dor e a esperança de dias melhores. Cada noite era uma promessa de um novo amanhecer mais seguro, mais livre, mais meu. E nesse estado de alma me lancei na fé das mais diversas. Busquei amparo espiritual e, quase como uma beata, clamava cura a Deus. Meu refúgio mais sublime e profundo foi o amor e a acolhida que recebi. Sim!!! Tenho certeza de que o amor cura e alivia a dor, dando um norte para aquele que sofre. Por maior que fosse o sofrimento arrancava forças para mergulhar no meu trabalho que me dá muito prazer. Até minha paixão dominante “a dança” ficou em segundo plano. Não porque eu quisesse, mas porque percebi que não estava entregue o suficiente para desfrutá-la.

E agora que consigo enxergar um filete de sol, um brilho no fim do túnel, minha energia está sendo renovada. Minha fé está cada vez maior e a certeza de que cuidando do corpo, da mente e do meu espírito repousarei em verdes campos, de contentamento e mansidão. A paz começa a chegar bem de mansinho, invade cada uma das minhas células trazendo luz para meu interior, a vida vai se revelando novamente aos poucos e eu vou recuperando aquela alegria que pertence a minha real singularidade.

Tenho consciência de que tudo é muito delicado, precisarei de mais paciência para me recompor por inteiro. Entretanto, para quem esperou tanto tempo para ter a coragem de se desnudar e mergulhar na sombra para aprender a lidar com ela, o tempo é o que menos importa. Há muito tempo aqui dentro e também lá fora. Clareando cada sombra irei recuperando um pouco mais de mim. Os pedaços estilhaçados já não me assustam mais. A coragem e a confiança de estar bem acompanhada me faz querer reconstruir cada pedaço que sobrou. O que não sobrou joguei fora com muita lucidez, guardei muitas coisas desnecessárias no meu mais profundo interior. Minha faxina existencial está se dando por completo, não para me tornar outra pessoa, mas para fortalecer quem eu verdadeiramente sou.

Em momentos de crise se tivermos olhos de enxergar e ouvidos para ouvir descobriremos particularidades de nossa essência que nem imaginaríamos existir. Nas ruas de nossa caminhada existem curvas e desvios, nem sempre devemos seguir em linha reta. Muitos desvios poderão nos mostrar que nossas ideias não são tão complexas quanto imaginávamos. Que a vida pode ser muito mais do que sonhávamos e idealizávamos, basta esperar pelo raio de sol que em algum momento voltará a brilhar. 

Vanessa Ribeiro

Professora, atriz, dançarina e filósofa clínica

Confiança...*

Há momentos de fragilidade de alma que a única alternativa para continuar caminhando é confiar. São nesses momentos que nos conectamos com o mais profundo que há em nosso "EU". Momentos de muitos desafios, dores por reconhecermos nossas sombras e hiatos de fé por um amanhã mais confortante. Se mantivermos nossos pés no chão da razão e nossos corações no divino que existe em nós, esses momentos poderão servir para um aprimoramento pessoal de grande valia. A reforma íntima tão pregada por muitas crenças se inicia a partir de nossas dores pessoais, entretanto, se faz necessário uma reflexão e um alargamento de consciência.
Eu, particularmente acredito, que nada, absolutamente nada nessa existência é por acaso! Acredito que uma dor tenha um significado tão importante quanto a lucidez de uma vida saudável. Se aprendermos a significar de forma imparcial os acontecimentos diários, conosco ou com um próximo, perceberemos que a própria vida com sua habilidade de ensinar nos esclarece muito.
Ainda que tudo pareça desconexo e sem sentido, como numa tarde cinza, sem sabor, sem aparente significado definido, pode ser que nas entrelinhas das ruas percorridas por nós, existam muitas cores camufladas e sentidos imperceptíveis num primeiro contato no mundo das sensações pessoais. É necessário ter coragem para tentar identificar as entrelinhas, mergulhar fundo em nosso universo infinitamente único, estar disposto a deixar-se quebrar internamente para que haja uma reconstrução integral.
E, nesse momento de entrega, a confiança se torna uma parceira indispensável. Não é fácil confiar. Algumas singularidades possuem muita dificuldade nesse processo de entrega total!!! Mas a esperança que é irmã da fé, talvez seja a única solução para muitos. Buscar ajuda para fortalecer essa esperança pode ser um caminho viável e muito rico que trará uma calma para a alma no processo de entrega.
Aos poucos, as cores vão começando a ressurgir diante de olhos antes nublados de dor, a vida vai sendo reconstruída a partir de uma lucidez de autoconhecimento profundo. O que antes havia sido despedaçado por tristezas emocionais, pode em muitas situações, revelar a verdadeira identidade de um caminho para a cura e para a luz.
Confiar é deixar fluir, não como num barco sem leme, mas um deixar fluir diante das decisões tomadas no dia-a-dia com reflexões e consciência de nossa imperfeição enquanto seres humanos! Nesse momento de entrega, a culpa e o medo devem ser extirpados da alma fragilizada, a meditação diária e o autorrespeito são ferramentas preciosas dentro dessa transformação pessoal!
Confiemos, pois!!!
*Vanessa Ribeiro
Professora, atriz, dançarina e filósofa clínica.